5 situations où le fait d'avoir un bébé peut servir !

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Par Olivier, 5331
Par Olivier, 31 Juillet 2015
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Et si derrière chaque enfant se cachait un alibi en or, susceptible de rendre votre vie plus radieuse ? La preuve en 5 exemples !

Très vite après la naissance de votre minion, vous avez pris conscience de la balle que vous vous êtes tirée dans le pied le jour où la cigogne est passée.

Oui, un enfant est un boulet au moins aussi pesant que ceux que se trainaient les bagnards à Cayenne. Et si personne ne vous oblige à casser des cailloux bêtement, vous finissez presque par le regretter, tellement usé que vous êtes à passer votre journée entre le chauffe-biberons et la poubelle à couches.

Et si bébé pouvait aussi s’avérer utile ? Si derrière chaque enfant se cachait un alibi en or, susceptible de rendre votre vie plus radieuse ?

Tout n’est finalement qu’une histoire de point de vue. La preuve en 5 exemples :


1| Pour draguer

Si vous êtes comme moi un papa attentionné, vous avez sans doute remarqué les regards en coin de ces jeunes mamans, dès que vous passez la porte de votre square préféré. C’est vrai qu’avec votre sac à langer sur l’épaule et bébé dans les bras, vous êtes trognon. Bref, si vous avez envie de changer de vie, ce n’est pas sur la piste d’une boite de nuit que votre avenir se joue, mais entre un tourniquet et un toboggan.


2| Pour couper les files d’attente

Zut, vous avez encore choisi de faire les courses aux heures de pointe et la file de caddies à la caisse ressemble à un embouteillage un soir de 15 aout sur l’A10. Du coup, vous promettez un paquet de Haribo à votre môme, s’il fait semblant d’avoir envie de vomir. Théoriquement, si les clients tiennent à leurs chaussures, ils devraient vous laisser passer.


3| Pour éviter les soirées so boring

Ca fait déjà 3 fois que vous refusez l’invitation de ce couple d’amis, chez qui on ne boit que du mojito sans rhum. Du coup, vous ne savez plus quoi dire pour éviter la soirée mortelle qui vous pend au nez. Et puis soudain, vous vous rappelez que vous avez un gosse, qu’il va à l’école, et que comme tous ces congénères, il est susceptible d’attraper plein de maladies que personne ne connaît sauf votre psychopathe de pédiatre. Du coup, vous avez l’embarras du choix, et vous servez un rhum nature pour fêter ça.


4| Pour se faire plaisir dans les magasins

Si votre banquier scrute votre compte banque avec minutie pour détecter toute dépense superflue réalisée dans des boutiques où le prix des fringues serait inversement proportionnel à leurs poids, jamais il n’a fait mention d’une quelconque interdiction d’entrer dans les magasins pour enfants. Du coup, vous assouvissez sans gêne votre frénésie à coup de layettes bariolées et autres bodies griffées. Ben quoi, faut bien habiller bébé quand même !


5| Pour justifier une régression

Coincé entre deux coussins, au fond de votre canapé, la main droite sur la télécommande, la gauche dans un paquet de Haribo, vous regardez Inspecteur Gadget en pyjama. On pourrait vous penser en pleine crise régressive, mais non. Vous faites œuvre de transmission d’une culture issue des traditions les plus profondes du siècle dernier qui s’éteindrait probablement dans l’indifférence la plus absolue si vous n’étiez pas intervenu. Bref, elle est où la médaille ?

Et vous ? Vous êtes-vous déjà servi de bébé comme d’un alibi ? 


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